laragull | Entries tagged with tetra

Владеть и не пользоваться всегда казалось мне чем-то ... неправильным.
Предметы быта, не несущие никакой функциональной или эстетической или мемориальной нагрузки безжалостно выдворялись из дому, несмотря на ценность: дарились, выбрасывались, не суть.
Сейчас мы живем в доме, где достаточно просто выставить за дверь квартиры нечто ненужное, приклеить скотчем записку "Можно забрать" и предмет исчезает в течение получаса. Любой предмет: от дивана до детских игрушек.
у меня вообще мания избавляться от лишних вещей, слов, файлов. я не умею много аккумулировать и хранить.
мне легко править тексты - не жалко резать лишнее. (когда редактор, руководствуясь наконец-то найденным форматом серии, урезала мою рукопись на сто тысяч знаков, у меня ни импульса протеста не возникло: лишнее - фтопку)

и вот, этот утилитарный аспект связки "владеть - пользоваться" вдруг выходит в моем мяхком моске на новый уровень:
есть нечто возвышенно благородное в том, что кто-то владеет, но не пользуется
например, владелец замка, не приезжающий туда потому, что там давно живет разорившееся семейство, которому он дал приют. не приезжает, чтобы не являть лишний раз свое право на владение, не напоминать жильцам об их статусе...

или меценат, покупающий картину и помещающий ее не у себя в кабинете(гостиной, спальне) а в музее для публичной демонстрации...

или человек, в середине земного пути встречающий совершенно свою родную женщину, которую предвидел еще до рождения, с которой сросся еще до встречи, и полагая ее совершенно своей, не покушается на пользование, потому что территории уже давно поделены и границы нерушимы...

наверное список можно продолжить...
наверное

которая ее увековечила - говаривал Губерман...
и вот Лике,обычно придирчиво отбирающей слова, складывающей их в причудливые арабески для текстов, нынче не найти лучшего вместилища для всего сумбура ощущений от человека, чем мегаштамп "мне страшно представить, что могла тебя не встретить".
Впрочем, что есть любовь, как не гиперштамп планетарного масштаба...или даже Вселенского.
(из набросков к продолжению "Тетры")

Вчера гуляли с Терезкой вечером по Большой Московской.
Тротуарная плитка как оцифрованный асфальт, лунные шары фонарей, тревожно теплый декабрь, а внутри - надвигающееся очередное зависание, на очередной грани, куда не даю стягивать себя, цепляюсь, цепляюсь, цепляюсь руками за точку покоя, уже ногти срываются на некоторых пальцах...

навстречу приближается высокая тревожно гибкая женщина, одетая на мусульманский манер.
весь ее наряд в темношоколадной гамме, платок с ажурным краем.
Впалая щека,тонкий нос с горбинкой, глаза неожиданно светлые, но она не европейка, нет. Чеченки бывают таким светлоглазыми. Она проходит мимо и я ловлю ее волны. В ней нет истовости, нет надрыва. Она мирна. Немного уныла, но покойна. Она - ручеек медины, текущий по отведенной судьбой ее семьи канавке, но это ее попадание в среду мегаполиса не изменяет ее жизни изнутри. Она под властью мужа, семьи, под куполом своей же интеллектуальной парадигмы, она стреножена богами очага, ее жизнь очерчена периметром дома, и ей не отменить этих, несущественных вобщем-то, условий никогда. Ей невозможно выбрать другую судьбу, предпочти она это. невозможно.

и тут я привычно примеряю на себя свои же мысли о ней и понимаю: я - такая же. Мне также невозможно выскочить из колей собственной жизни. Маленькая разница в том, что свою колею я прочерчиваю тяжестью собственного бытия, меня обрекают не внешние факторы, а внутренние, но обрекают так же, как обстоятельства рождения обрекают эту незнакомку.

у нее своя мекка и медина, стерегущие ее следы, а мои траектории заданы программой внутреннего становления, но несвободны в выборе ни она, ни я.
Она будет нести своё бремя мединской несвободы в любом мегаполисе мира, а я - отсекать себя от излишеств того, в чем большинство людей испытывают недостаток: любви, нежности, обожания, преклонения.
но антураж и сценические обстоятельства жизни не задаём ни я, ни она.

дико болит голова и уже не спится. хотя на вчерашнем мероприятии пила не я, а тот, кто рядом. у него, вероятно, тоже болит.
Весь вечер наблюдала за парочкой, которых в этой теплой творческой компании было несколько.
Об этих двоих мне было известно, что он влюблен до дрожи в пальцах, но безответно. оба несвободны.
Эта чужая любофф...в нее верится с трудом...
но я вдруг замечаю то, что нельзя, нельзя было видеть никому, но я вижу: она берет кружочек лимона - половинку веселого колёсика, отрывает кусочек. Губами вбирает золотистые цитрусовые трубочки в рот, языком отделяя их от белых кожистых перепонок.
Он не смотрит на нее, но всё видит: как только она зажимает в кулаке оставший лимонный "мусор" - корочку и кожицу, ей тут же протягивается ладонь: "давай мне, не держи".
Она послушно стряхивает бело-желтые останки на хиромантические перекрестья жизни и любви ... и замирает, увидев, что он медленно, не глядя на нее, кладет себе в рот лоскутик лимонной белой кожи - бывшие сломаные оси лимонного колёсика, жуёт, не морщась от горечи, жует сосредоточенно, как верующий причастие...потом съедает и эфирно-маслянную лимонную корочку.
он не смотрит на нее,завороженную зрелищем невольного доказательства влюбленности острейшей и мучительной.
При этом никто из присутствующих ничего не замечает - все заняты общим веселым разговором.
я... да что я, дело не во мне ... его безумно жаль. её меньше.
Потом мы все разойдемся по домам, а он, наверное, будет слать ей смс-ки. что вроде "я люблю тебя. безбожно" ...

странно - как-то вот в один миг ощутила четко: я не верю, когда мне говорят что меня любят.
кто бы ни говорил.
При этом я внутренне оправдываю этих людей, моментально объясняю мотивации такого поведения в отношении меня, такого приукрашивания действительности. И даже если их намерения нечестны, все равно чем-то оправдываю легко и быстро.
словом, моментально раскладываю сложнейшие пасьянсы человеческих бездн, и не верю в то что меня любят...
и чем больше об этом говорят, чем больше словесных венков кладут на жертвенник, чем истовей воскуряют, чем ароматней фимиам, тем меньше у меня веры в реальность происходящего

отчего бы это...вероятно я совсем не умею сносить любовь...
когда то давно, лет тринадцать назад, я работала переводчиком с группами американцев.
Мне было 28, еще стройна, еще мила, юна, двое малышей дома - а тут перестройка, у мужа работы нет, он остается с детьми, а я выпархиваю в мир, ношусь по городу с группой, езжу за ними в больницы, на всякие встречи, и веселюсь в силу природного ржачного образа мысли. Американские дамы говорят мне всякие приятные вещи, а я дико торможу, не умея принимать комплементы, начинаю объяснять почему я хорошо выгляжу, но чаще протестовать, краснеть, возражать: не, я вовсе не красавица, не умница, не...
и тогда одна леди поняла, что меня нужно просто научить формуле. И она сказала: всякий раз, когда тебе говорят что-то приятное, ты просто говори "спасибо" и улыбайся. ЭТО СИЛЬНО ОБЛЕГЧИТ ЖИЗНЬ ЛЮДЯМ ВОКРУГ ТЕБЯ. именно так.
я так и делаю с тех пор.
но по-прежнему не умею принимать любовь к себе. Она представляется мне неким таким ценным грузом, который очень тяжел, но его надо нести куда-то, еще он требует охраны всякой, бережного отношения. Какие-то дикие хлопоты и напряжение ответственности эта чья-то любовь ко мне.
Наверное поэтому я подсознательно избегаю в нее поверить?
Потому что просто не знаю, что же мне с ней делать...там на самом изначальном уровне, на котором себе не солжешь - не знаю.
вот так.

Новая повесть, куда вплетен фрагментарно старый-старый рассказ "Тетра" - это моя попытка исследовать феномен той любви, что принято называть "платонической", (как бы мало не соотносилось это определение с платоновым "Пиром",хе-хе)
повесть моя малодинамичная, скорее исследовательско-художественное проживание проблемы.
меня занимает сама возможность существования таких чувств и отношений в наше, скажем так, раскованное время, когда любая сентиментальность немедленно начинает дымится пошлостью.
пара фрагментов из первой части:
*
«Я себя ненавижу порой за то, что не такая, как нормальные женщины» – пишет в своем дневнике Лика.
« Все живут как-то, уживаются с собой, с неизбежным враньем внебрачных любовей, потому что это вранье спасительное.
Нормальная женщина не может не отдаться любви, когда вокруг все серо и буднично, холодно и равнодушно. А тут вот появляется такой же, как Ванечка - целая купель душевного тепла, поклонения, нежности.
И как судить хоть кого-то из несчастных девчонок, летящих на такой свет? Да они родную маму забудут, соврут сколько нужно раз, но не пропустят возможность соприкосновения с настоящим мужчиной.
Они ради этого на свет родились. И это правильно, наверное...
"кто из вас без греха - первым брось в нее камень"...
А я... я просто не представляю себя в роли бросающейся в приключения тел. Не представляю, как потом жить.
У меня выстроен мир так, что все держится на верности. Обычной, кондовой физической верности слову. Как бы ни мучила меня внезапная любовь - физическое избывание вне брака ей заказано раз и навсегда".
...................................

"Много думаю о ней, об этом трогательном, замечательном Ванечке.
Иногда мне ясно видится, что этого парня, умеющего, подобно мне, проходить сквозь стены, постигла любовь другой природы.
Любовь, как потребность в поклонении. Просто средств для ее выражения еще нет, не придумано. Их надо из себя выращивать как-то, а все время тянет избыть любовь привычными способами: руками, губами, прямым обладанием, всем, что устроено для слияния людей друг с другом.

Ванечка, привыкший покорять самых-пресамых самок, кого щедростью, кого нежностью, кого грубостью, соприкоснувшись с Ликой, вдруг роняет оружие завоевателя. Привычный кураж не будоражит его кровь. Он не идет на штурм.
Любовь больше не спорт-борьба-награда.
Любовь – внезапная тяжелая болезнь.
Обширный инфаркт души.
Потеря себя в другом.
Зависимость.
Ломка".
..........................................................................
Тетра - первая часть полностью тут
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=108084&pid=0
***
И пара абзацев для презентации второй части.
*
«… Когда тоска тебя накроет черным зверем, ты будешь звать меня хрипло и отчаянно, давя подушкой рот.
Будешь шалый от боли, вспоминая мои словечки, мои глаза, жесты…
Пожалей о каждой минуте, когда ты мог видеть меня, и отказал себе в этом.
Пожалей, как я жалею сейчас.
Плачь, теперь уже можно.
Ты вне опасности искушения.
Я тоже вне опасности. Сбежала. Укрылась. Но от сдавливания себя в предельную малость, из гортани сочатся слова. Прочитай их. Хотя бы во сне».

"
Порой мне грезится, что когда-то - очень давно - все мы жили не здесь, мы были не из праха, не из крови и струн.
Все мы любили один другого, и каждый всех.
Мы проходили сквозь друг друга как сны сквозь явь.
Мы сливались сущностями, и делились ими.
Любовью было занято все наше бытие, все наше бытие и было любовью.
Оказавшись пойманными в ловушки тел, мы по инерции движимы той же любовью. Нас свели к единичности, а мы всё продолжаем находить себя в других по звуку и свету, по запаху оставленных когда-то следов своих.
Мы льнем один к другому мыслями и телами… Но тела ревнуют, тела-ловушки вопят, они так единичны, так одиноки, что не хотят делить любовь ни с кем.
Некоторые из нас рискуют вывести гармонию из единичности, и присягают в любви одной единственной душе в ловушке одного тела.
Но можно ли не заметить, что мир истекает притяжением любви, струится эфиром памяти о бытии, когда тела не мешали любви Быть.
Это было там, где «мужской» и «женский» значило не пол, а род. Где любовь была функцией «давать», а не «брать» в собственность.
Промискуитет?
Или пребывание «как ангелы на Небесах»?
Очень плохо видно сквозь завесу телесности. Но это временно, правда?»
*
Тетра - вторая часть
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=108647&pid=0

Окончание следует.

и вот что мне интересно, так это то, кому это интересно :))))

еще из набросков к новой редакции "Тетры"
стороннее зрительство
вот идет женщина, принадлежащая себе и миру своего мужчины
Идет, оставляя за собой шлейф бывшего присутствия в каждой точке.
Я вижу слои шлейфа в бесплотном своем измерении, невидимом людям.
Расшифровываю изображение и вижу: часть женщины не с нею самой.
часть ее там, откуда идет спиритический любовный вызов, притягивающий, медитирующий, ворожащий на ее образ, заклинающий стихии в любовном приступе.
Тот, кто шлет этот вызов - чего он хочет? Заклясть? Избавиться? Отменить так, словно ничего и не было? Он исступлен и растерян одновременно. многомерность выборов обманчива, как посулы искушения.
Но неизменно каждый понимает: если беспокоить стихии и силы, сбудется лишь то, что лежит в самой сути желания. сбудется так, что лучше бы не сбывалось...
и потому, почитаю за лучшее и достойное в искушении - переждать. вот так, живя в режиме воздушной тревоги, светомаскировки, блокады и боли - переждать.
Всё закончится.

Когда я мысленно смотрю на тебя, то вижу такой сюжетик:
маленький мальчик на диване - ножки еще пока горизонтально полу, башмачки круглыми носами в потолок - разглядывает книжку с картинками, шлепает ладошкой по тем, что особенно нравятся и метит криком: "моё! моё", а иногда: "это я! я!"
и ничего иного в голову не приходит...

Тебе нужно как-то связать себя c миром, интегрировать себя в этот хаос, броситься в пропасть? пучину?
и ты выискиваешь отчаянным взглядом те контуры и вынюхиваешь те запахи, которые напоминают тебя самого, и тем сулят надежду.
"по образу и подобию" - вечный драйв, вечная надежда.

Бедный мой путник, плененный обетованием идеального отражения, как мне донести до тебя правду о том, что все зеркала кривы?
Бедный мой истовый странник, прильнувший к плечу, как обескуражить тебя вестью, что я - мираж, а не оазис, не конец пути, не земля, "текущая молоком и мёдом"...

Словами говорю, а ты не слышишь, сплетаю ладони в ивовый щит, заслоняюсь от твоей нежности, а она тает робким снегом, каплет слезами на картинки моей книги, метит их извечным "Это я! я!", "Моё! моё!"

но и у меня есть надежда: мятежный дух, живущий в тебе, исповедует только ПУТЬ, только поиск, и вскоре погонит тебя вперед, дальше, дальше к бесконечным отражениям тебя самого в чьих-то глазах.

"Казанова!" - отметит тебя досужий глаз.
"Ангел-любитель", - улыбнусь в ответ я.

(из набросков к новой редакции "Тетры")