laragull

Трудно сочетать смирение и остроту восприятия.
Смирение - это режим скорее, чем свойство. Постоянно и сознательно поддерживаемый режим, иначе бы не было добродетелью.

а острота восприятия - не волевая интенция, а элемент тебя самого, причем такой, что стремится задать свой собственный режим.

устаю.
хочу  авансом смиренно принимать возможные обломы.
чтобы не ранить своим разочарованием, не обижать реакцией.

но острое восприятие реального и - что еще хуже - мнимого  "выбивает пробки" смирения.
предохранители срабатывают...

а дальнейшее один талантливый очевидец описал так:

"у меня такое чувство, что я стараюсь жить сразу набело...ну понимаешь, мне кажется люди в основном живут - как черновик пишут: как придется, чёркая, рисуя на полях в задумчивости сердечки-цветочки- танки-заек- каляки-маляки....
ну и решая что-то, расписывая задачи...

а я живу, словно боясь сделать помарку, стараясь начисто, аккуратно, чтобы удобно было читать тому....а кому? Откуда это неизбывное ощущение, что это будет кто-то читать или читает в режиме настоящего времени? откуда?"

смотрю в себя и понимаю, что я не смогу изменить себя в угоду даже очень любимому человеку

то есть не стану даже пытаться
словно у меня миссия - прожить собой
о, я очень сильно меняюсь, иногда драматично меняюсь в процессе жизни, но это не волевой акт, ради того, чтобы ... нет, не угодить... чтобы совместиться, вот

и мне не верится, что человек изменится ради меня, ради соответствия мне.

человек может меняться только под влиянием глубинных процессов в нем самом, меняться от прошлого себя к нынешнему себе, чтобы соответствовать себе же.

изменения ради другого в качестве жертвы этому другому есть аттрибутирование этому другому регалий божества.
а от божеств взамен принесенной жертвы требуют чудес.
а человек дать чудес не в силах
и тогда жертвователь потребует свою "жертву" назад, а алтарь "попинает", а божеству попеняет)))

и все изменения во имя соответствия другому, а не себе самому, рассыплются в пыль...

Интересно,
 когда человек мечтает о любви - ведь он мечтает, чтобы его любили, конечно же, потому что глупо же мечтать о том, чтобы любить самому - бери и люби, делом, словом, телом, волей...

Оно, конечно, можно. Ну, сформировать в себе "любовную" интенцию, и следовать ей, совершая маленькие каждодневные дела любви.
Тягота в том, что стоит разжать устающие от напряжения пальцы, как бремя падает и ударяется оземь, не оборачиваясь при этом ни зайцем быстрым, ни лисицей золотой...

Иными словами, тягота в том, что само не любится , даже если полагаешь всю силу и волю чтобы любить.
а волей - устаёшь всё же...

когда человек мечтает о любви, то, вероятно, о том, чтобы любовь пришла извне,
превысив любые его воли и интенции
пришла одновременно и однородно к тебе и другому, объединив собой ,
вобрав в себя, отъединив от всех, всех...

...........................
"Видишь ли, Лера, всё оказывается не так,  как ожидается. Хуже. Лучше. Но только не так, как думаем мы.
Смотри:

В тридцать девять я придумала себе новый имидж - заботливая возлюбленная одинокого пожилого красавца-интеллектуала. Ну заблажилось так мне.


Вот чтобы ему шестьдесят, он болен, тих, устал. Какой там секс - нет, зачем, к чему эти низменные волнения.
А мне тридцать девять - это предел тридцати, дальше уже ничего, что там может быть в сорок такое же красивое, как в двадцать-тридцать. Ровесникам - им интересны юные стройные загорелые тела.

А для такого шестидесятилетнего устальца, я буду молодой. И нежной. И заботливой. И преданной.
и связь самая возвышенная, эмоционально-духовная осенит наши жизни. Эстетика увядания в лучах зрелости, ах, ах.

Так я мечтала, рисовала... пока совсем другой мужчина - нет, ты не понимаешь: СОВСЕМ ДРУГОЙ мужчина - на девять лет младше меня - не вцепился в плечо и не развернул  к себе лицом.
Развернул к себе лицом и  впился в губы, языком сгребая из моего рта в свой мои любимые мятно-медовые леденцы сусальной духовности,
Сгребая себе в рот и разгрызая в осколки этот хрумкий сахар.
Отмывая своим жадным нахальным языком мои зубы от приторного налета сахарных мечт.

"Эвротика", - шептал ртом  в прикусанное  ухо.
"Эвро-о-о-о-тика",  - глухо стонал, когда расправлялись приуздечные складочки под нёбом моего рта.

"Это ты-то - спокойная? Ты - равнодушная к жизни тела? Ты течешь эротикой, ты лучишь эротику, ты - мой проводник в Женственность, ты - мое причастие Женщине, и эта Женщина - ты!"

Я пасовала, Лера, слышишь? Я. Мне нечего было возразить, мне нечем было возражать, рот был занят  своим прямым делом - "эвротикой" и впервые ощущала себя встроенной в космос, запитанной на некий Генератор жизни, никак не сообщаясь словами ни с кем и ни с чем...
И это я - недотрожка, инфантильная ледышка, мнившая пределом эстетики жизни  возвышенную филио со стариком...
Нет, правильно говорят: "Жизнь богаче фантазии", всё так, все так...."
........................

 в детстве  тяготило мытьё полов

обычный субботний ритуал:
взять таз с водой и тряпку,
 и слегка отжатой - ну такая, мокрая, чтобы чуть-чуть капало, но не сильно - тряпкой смачивать деревянный, крашенный пол,
а потом снова тряпку полоскать в тазу, отжимать что есть силы,
и протирать мокрый участок пола.
А потом снова в воду, чуть отжать и смачивать дальше, и вытирать...

и двигать этот тяжелый таз с водой, спотыкающийся на неровностях досок - всякий раз выплескивается немного воды - подобрать ее тряпкой - краска на мокром полу на какое-то время светлеет -  краска "сурик" - странное слово, похожее на маленького зверька, столбиком вытянувшегося у песчаной норки - разве можно так называть краску из жестяной тяжелой банки  - в хозяйственном магазине таких полно, и на всех написано "сурик", и редко когда "синий", "зеленый" почему-то - в этом хозяйственном пахнет лаком и  темным противным мылом ...

я выполняю привычные действия и стараюсь думать о чем угодно, лишь бы не о волосах, которые то и дело обнаруживаются на тряпке при полоскании.

эти волосы - длинные темные - плавают в тазу, норовят прилипнуть к тряпке, проскальзывают меж пальцев, мерзко касаются тыльной стороны кисти.

почему они так противны - эти обычные выпавшие волосы? среди них конечно же есть мои собственные - тонкие темные длинные
мамины - потолще, покороче, посветлее

есть волосы брата и сестры, которых люблю

папиных нет - он не здесь живет.

мне хочется бросить таз, тряпку и бежать от этих волос и никогда, никогда не мыть больше пол.

позже у нас появляется пылесос.
я стараюсь пропылесосить не только паласы, но и весь пол перед мытьем. Весь. ЧТобы ни волоска не осталось.
Это помогает, но не совсем - волосы все равно обнаруживаются при мытье - вновь тонко и мерзко, неожиданно  пережимают кожу пальца при выкручивании тряпки...

выпавшие волосы так и норовят прильнуть к тебе: "прими нас обратно, человек", но прочь, прочь, я не хочу вас видеть, вы - прошлое, вас незаметно потеряли, обронили или вырвали  - неважно, тот, с кем вы были уже прожил какое-то время без вас, вы были отлучены от жизни, а значит мертвы, прочь, льнущие к руке зомби, не попадайтесь на глаза...

немного изменились ощущения с тех пор.
по-прежнему я напрягаюсь от вида волоска на полу. Спешу оторвать ленту от рулона туалетной бумаги, чуть смочить -  подобрать волосы на бумагу - выбросить в унитаз - смыть - ощутить облегчение - уффф...
_______

но странно, что вид срезанных  7 лет назад локонов с годовалой Терезкиной головы плавит сердце нежностью, а глаза улыбкой.

волосы и волосы - а вот ведь как по-разному реагируешь
дааа... "тайна сия велика есть"

в Миннеаполисе упал мост. Большой. Шли ремонтные работы и машины двигались медленно.

я помню свое дикое ощущение страха и запертости, при движении по таким вот мостам.
на трассе М4 от Ростова до Москвы - где мы ездили часто-часто, раз десять за год - таких  старых мостов с десяток. Они длинные, и летом их всегда ремонтируют - покрытие только, не сами мосты. И вот когда мы въезжали на такой мост в унылом медленном потоке авто, меня захватывал паучьими лапками УЖАС и не отпускал, пока мы не съезжали с моста.

Однажды на одном таком мосту машины вдруг резко встали. Длинющая вереница.
Я металась по кабине, теряясь в догадках, уже в испарине паники - мы оказались на самой середине моста.
очень явно представила себе падение в авто вниз в реку. Открыла все окна - чтобы легче выбраться.
Так прошло минут 15 (!)

потом машины медленно двинулись и выяснилось.
Оказываеццо!
перед нами ехал свадебный кортеж, и жених вышел, взял невесту на руки и понес, типа, через реку на руках.
Вся пестрая пьяная деревенская публика - из сопровождения подбадривала жениха, кто-то снимал на камеру, все веселились и пьяно млели от романтизЬма.

у меня даже на вспышку неанвисти не было сил.
что ли эти ........ виноваты, что я боюсь мостов...

Разговариваем. Я:

- и всё-таки, понимая особенности устройства мужчин, изучив наилучшие методики взаимодействия М и Ж, применяя успешно на практике знания мужской психологии, женщина   себя отречься не может...
иначе она станет еще одним мужчиной!)))
поэтому она всегда будет ждать чуда угадывания.

Он:
- а мне нравится угадывать тебя!
и я  радуюсь, когда это получается.
и досадую, что приходится отвлекаться от изучения малозаметных знаков, следов, которые помогли бы угадывать правильно.
приходится заниматься чем-то еще в жизни, кроме тебя.
Женщина должна оставаться женщиной - существом иррациональным))
......................................................

тихонько сижу, стараюсь думать неслышно: женщина должна тратиться душевно на то, чтобы никогда не привыкать к угадыванию. Не потреблять - благоговеть чуда.

как вдруг вспышками в последнее время видится насколько усталы люди. Насколько предельно измотаны простым проживанием собственной жизни.

и как можно ожидать от них участия в делах других? помощи? такой вот, добровольной помощи, инициируемой сердцем, высокой помощи, о которой не просят...

тесная колея обстоятельств, режима задает траекторию, и любые иные интенции перегружают психику человека

как-то увиделось в друг, что люди невиновны в своем равнодушии - это равнодушие работающего механизма

одухотворенность - безусловное спасение от механистичности проживания жизни.
но как ее залучить в программу, как и куда вживить человеку? Ведь не приживется же... механизм отторгнет этот "имплантант", старо, как мир: "дух желает противного плоти, а плоть - противного духу"

а еще хуже - механизм "прожрёт" этот "имплантант" собой и внутри себя образует мутант духовности

ох-хо-хо... фиг залучишь одухотворенность в любого-каждого.
по-прежнему, "дух дышит, где хочет"

так забавно выглядят веки после плаканья - словно в них впрыснули воск.
От этого глаза тяжелеют, как у температурящего ребенка, а ресницы выглядят свеженарощенными какими-то.

а нос уже давно почти не краснеет от плача, а когда-то краснел в первую очередь, и я все втирала в него пудру, яростно вращая плоской пуховкой по впресоованому бежевому кругляшу  в пудренице-компакт.
от этого пудра быстро "жирнела", а нос всё так же отчаянно алел.