laragull | Jun. 28th, 2008

Jun. 28th, 2008

в двадцати метрах от дома открылись сразу две продуктовые лавочки.
круглосуточные.
какие-то там рабоче-крестяьнские цены, я аж не поверила.
вчера сметану наразвес купила -поллитровый контейнер - 26 рублей всего...странно.

а сегодня увидела там литовские сосиски - сырные и для гриля.
стоят 175 рублей за кг.
сосиски местного подела за такую цену есть не стоит.
поверьте.
тутошние сосиски можно есть, если они стоят 250 рублей за кило и выше.
а литовские - я конечно же их купила - вкусные-превкусные. И сырые, и микроволночные.
в них наверное какая-то вкусовая присадочка есть, что за уши не оттянуть меня от них, хоть и нёбо обожгла))

раньше я покупала литовские кобласки и сосиски-сардельки на Кузнечном рынке, а потом как-то перестала туда ходить, там фруктопродавцы больно приставучие.
а теперь вот под боком есть, да еще круглосуточно, супер))

а в "Ленту" сегодня около часу ночи заехало сразу человек сорок на роликах.

несколько девушек подъехали к туалету, а охранники их не пустили.

вот гадство(( и куда им? они ж не мальчики. на роликах едут толпой, видимо давно едут, куда ж им в туалет-то, как не в гипермаркет? на заправку тоже не пустят...

вообще туго в стране с тем, чтоб излить-выложить, носи всё в себе))

я поняла почему так не хочется купаться, поливая себя из кружки.
воды горячей нет две недели, и воду греем чайником, наливаем в ведро, разводим, поливаемся из большой стальной мерной кружки - память о гуманитарной помощи от американского госпитала, второй фронт у меня дома, угу.

так вот, я не люблю эти водные процедуры, потому что они напоминают детство и походы в баню.
бр-р-р-р--р-р-р-р-р--р-р--р-р-р-р--р-р-р-
и еще сто раз б-ррр.

ничего хуже в жизни не было.
собирать с собой белье, полотенце, мочалку-мыло... идти - пару трамвайных остановок...
билетики как в трамвае
банщицы в белых халатах - тревожно
запах чужого белья от шкафчиков, чьи-то волосы комками по полу...
необходимость обнажаться прилюдно, купаться прилюдно...
мокрый пол, ощущение гадливости, рыхлый душный воздух

мамино "трись лучше, тщательней"
пытка парной, где странные тетки в красных, синих, желтых шапках бывшего мохера...
и повсюду тела, тела, тела - блестящие от воды, красано-бело-синеватые, уродливые, почему-то без лиц, а может потому что я не понимаю глаз на лица, не хочу встречаться глазами ни с кем, хочу уйти поскорее отсюда, и никогда, никогда не возвращаться...

холод раздевалки, открывать шкафчик с одеждой, стараясь не вдыхать воздух оттуда, кое-как вытираться, лишь бы быстрей, надевать чистое белье, не желающее налезать на распаренную кожу, нервничать, путаться в колготках, прыгая на одной ножке, потому что сесть брезгуешь, и касаться чего-то еще - брезгуешь...

фу. нет. тяжко вспоминать даже.
и эти нынешние купания из ведра крепко связаны с такими воспоминаниями.
воду дадут только вначале июля.
и вообще я давно мечтаю залезть в ванную. уже 4 года скоро как.
у нас душевая кабина, а это совсем не тот кайф...

френд с Асланом на юзерпике попросил: "расскажите мне о Кафке..."

...мне было 15, в журнале "Юность", который подружка школьная получала по подписке и давала мне читать, наткнулась на отрывок "Школы для дураков" Саши Соколова (а был 1980 год, что примечательно). И в краткой аннотации к тексту упоминалось о сходстве автора с Кафкой.

меня зацепила фонетика имени. почему-то возникла аллюзия с турецкой феской с кисточкой...
я пошла в библиотеку - там меня любили)) и нашли мне все что у них было - из "Иностранки" переплетенное, еще что-то...
я читала и злилась. раздражалась. плевалась. ужасалась. на рассказе "Превращение", я отбросила книжку и сказала себе что больше читать его не буду, иначе сойду с ума.
я не понимала, что он пишет аллегорически, метафорически - что-то мешало мне принять это простое объяснение. Что же?
потом я читала его "Письмо отцу".

это дневники.
5 января 1914
...каждый человек безвозвратно потерян в самом себе, и только размышление над другими людьми, и господствующими в них и повсюду законами, может дать утешение...

8 января 1914
что у меня общего с евреями? у меня даже с самим собой мало общего, и я должен бы совсем тихо, довольный тем, что могу дышать, забиться в какой-нибудь угол.

12 января 1914
...разумеется и для меня существуют возможности. Но под каким камнем лежат они?

я и сейчас не хочу формулировать даже для себя ответ на вопрос "почему кафка".
потому что никогда не смогу понять что чувствует человек-зонд, обнаруживший себя в стихии "торнадо" окружающей реальности.
а Кафка именно этот зонд и есть.

"Один из создателей русской атомной бомбы Забабахин, - читаю жене с экрана.

Жена пожимает плечами и сообщает, как к ней пришёл в ПТУ следователь, хотел взять с урока ученика на допрос, а она не дала - поскольку без родителей - и следователь пугал её удостоверением, а она это удостоверение цап - а фамилия-то следователя... Доебань. Она это прочла (про себя), поглядела на следователя, и тот тихо испарился...."
отсюда
http://yakov-krotov.livejournal.com/127183.html

наверное настоящий разрыв отношений происходит тогда, когда сознаешь:
то что человек тебе дает - слишком не соответствует уровню его притязаний.

она говорит:
"всегда жива во мне беспощадная жалость которой хватит на всех, кроме самой себя"

я не могу достойно отреагировать, когда кто-нибудь в магазине например трогает меня за попу, мне НЕУДОБНО как-то ответить, я просто быстренько теряюсь из магазана, даже не посмотрев кто это там был.

или некоторые мужчины просто подходят и говорят, поехали с нами..и я думаю, что у меня на лбу написано, что ли что я шлюшка, или голодная ? и так всегда. и сколько лет я позволяла мужу вот так давить себя саму.

я поговорила об этом с Моим Мужчиной когда-то, может полгода назад. он даже не удивился моему такому поведению -
а я то боялась открыть свои, так сказать, слабые стороны -
И вот он говорит, спокойно так, что такая вот "жалость" - оборотная сторона силы.

и что сильные люди настроены на защиту себя с дальнего расстояния, но подобравшись ближе их можно вот так легко и просто и безнаказанно ранить и более того, манипулировать ими.

А слабые люди устроены по другому. они не могут отразить нападки с дальнего расстояния и порой кажется, что такого человека легко можно растоптать и что он так беззащитен, но причинить такого вреда , который затронул бы их душу, практически невозможно, они как в крепком панцире.

И по этой же причине сильные могут легко снисходить прощать и жалеть, а слабые затаивают обиду.

Так устроены люди, иначе сильные люди были бы не люди уже, а просто терминаторы какие-то..а слабых бы сожрали давно в обществе.

Я сразу стала просить рецепты, как от этого избавиться, как защититься, но тут просто всё.

НИКАК. Просто ты такая.

Можно стараться не подпускать ближе, строить свой панцирь, но всё равно эта постройка будет прорываться снова и снова.
Можно только оценить себя трезво и радоваться, что твоя беззащитность доступна лишь ограниченному числу людей, которые сумели подобраться и которым ты по своим мотивам ПОЗВОЛИЛА подобраться к себе, а значит и сумеешь защититься, если захочешь"

Всё, Шляпников разлюблен мной навсегда!

наконец-то я поняла, что это-таки клон.
чья-то озорная креатура.
странно, что "слеза, повисшая на бровях" меня не убедила.
убедила четвертая строчка нижеприведенного катрена из сегодняшнего шыдэвра Поэта:

Ну вот почти уже спаслись
Штык молодец , а пуля дура
Но вдруг откуда не возьмись
На нас напала амбразура.

напавшая амбразура меня доконала.
я встала и зааплодировала.