(no subject)

 расползаются мысли...формируются стройными блоками, складываются в башенки и ... тут же тают в тумане, словно я проношусь мимо них в скоростном поезде...

прощайте, прощайте, прощайте, простите, я не дала вам сбыться, запечатлеться в словах
не приютила у сердца, не...
кто-то слишком быстро крутит мою землю

love is out there

... и где-то там - любовь.

то есть вот в тебе самой - стержень такой: самолюбие

и в том, кто сейчас вовлечен в чумовой перформанс  под названием "любовь" с тобой - стержень из того же сверхпрочного материала: самолюбия 

если, конечно, ты любишь человека, а не ангела, милую зверюшку, etc.

перформанс разворачивается дивно, скоростно, захватывающе, оба подыгрывают ему, незаметно - таясь от себя же -  подсыпают дурмана в курильницу, 
любят саму любовь вообще, 
любят любовь соучастника - ведь это чудо-энергетики, без них не продержишься долго...

бешенно тратится плоть и кровь, покровы местами ветшают и стержень самолюбия вдруг обжигает болью - как истончившуюся эмаль зуба морозным ветром после горячего чая...

и посреди любовного действа вдруг сгибаешься от боли: ты что? как ты можешь?!  разве так любят? хочешь узнать как мне больно? вот, получи!

трансфузия боли - всегда гиперщедрая непрошенная акция

где где где укрывается  в это время любовь хотелось бы мне знать...

как уцелевает?

как распознает время - точный миг - чтобы выйти из укрытия?

как вообще не сомневается в том что существует, если двое заняты совсем не ею...

и почему от некоторых укрывается навсегда...

мням

очень очень очень вкусно - оказываецо! - есть редиски и соленые оливки - попеременно откусывая от одной и другой и пережевывая вместе!

для тех кто любит картинки с красивой волшебной шизинкой))

http://tillsslyly.livejournal.com/3067.html

меня заворожило

мультяшный кафка какой-то...

тихий соглядатай Gmail

кто пользуется джмейлом, замечали ли вы, как меняется палитра рекламных ссылок в обрамлении стола с письмами в зависимотси от того, что написано в письме, которое вы открыли?

вот пришел комент на пост про редиску и тут же в ссылках - салаты, рецепты, предложения купить

придет какое-нить письмо для Вовы от какой-нить церкви - так сразу в ссылках до фига религиозный сайтов и фильмов появляется...

большой брат, йолки, видит меня))

(no subject)

маленькая сестра привезла из Праги шоколады: горький с кусочками ежевики, и горький с кайенским перцем и манговым желе.
оба Lindt.

оба утонченно-вкусные

но я задумалась вдруг: действительно ли я люблю шоколад незамутненной животной любовью без примеси вынужденности любви к фетишу "шоколад"

поняла что таки да, люблю
но.
как Джонни Депп в фильме "Шоколад" я люблю его в виде напитка!
плавлю плитку с молоком в микроволновке и пью

можно загустить чем-то и тогда есть ложечкой, тоже классно

но этот ежевичный с холодным вином "Ламбрузко" - тоже хорошо

а манговый с кайенским перцем я приготовлю в жидком и густом виде))
и зябкой ночью напою себя и еще кого-то)

(no subject)

 вдруг встревожило составившееся в голове выражение:
"структура обмана"

есть ли она?
или обман, это оплывшая в аморфность кристаллическая решетка правды...

у обмана нет структурности

люблю библиотекарей

да.
и сама мечтала работать в.
и даже - с двумя младенцами поступала в Институт культуры, на библиотечное отделение, на заочное. 
когда мы в 1988 году жили в краснодаре.
и даже сдала на пять Историю, Иностранный и сочинение.

и меня не приняли. 
сказали: "Вы же не работаете по специальности. а мы группу набрали, мест нет".
то есть те, кто работал по специальности - они сдали на тройки и прошли, а я могла хоть на шестерки сдать но все равно...ну закон такой, и вобщем, понятный...
но моя мечта была разбита, хнык-хнык

но все равно я люблю библиотекарей)
вот недавно одной виртуальной знакомой книжку послала свою.

а та пустила ее по рукам - ну а что ж, автограф читать, наверное.
а кто в очереди на почитать - тех она навела на мою страничку на Прозе.ру.
и вот одна библиотекарь ее знакомая, прочитав рассказы оттуда, наказывает мне передать.
далее цитата из письма:

"А еще я Вам хочу сказать: что рассказы ваши были прочитаны моей приятельницей-библиотекаршей. Она занимается комплектацией книг, т. е заказывает, то что нужно по всем имеющимся каналам. Вы попали туда. 

Книгу она еще не прочитала, потому-что книга у другого человека. Передаю ее мысли слово в слово:

Жанр рассказа самый трудный жанр, т. к. требует в сжатом состоянии передать все,все,все. А у вас талант, и искра от бога, (это она еще книгу не прочитала!) Особенно прекрассные рассказы это материи и платья, пепел розы, модель - это девятимесячные младенцы. 

Но Вы должны уважать своих читателей и не выбрасывать в интернет семимесячных (она сказала: что Вы ее поймете)Т. е. если Вы читали Довлатова, то у него есть место ностальгия по советскому выпуску книг: это комисии, рецензии, цензура, критики и т. д.,книга выходила отточенная и обшкуренная. Но сейчас - век интернета и ничего не поделаешь". 

да...век интернета искушает к недоношенности, все верно...
и у меня много текстов, что скорее посты для блога, чем рассказы

а хочется ведь завершенности, как совершенства

анти-гламур столь тонкий что

что даже не все различают, ыыыы

элка написала пародию на все любовные романы скопом, а их почитательницы, похоже и не въехали что романчег-то с издевкой и чистослезно рыдают...

рефлекс сильнее разума, похоже)))

об "очень любовном романе" тут
http://solipsistka.livejournal.com/934198.html

детские ночи

я помню, помню еще как это было томительно сладко в детстве - хотеть спать.
помню, как волнительно надевать пижамку, и притискивать к себе игрушку - с ней не играешь днем, она для ночных странствий...

у меня это была белка.
оранжевая с белым брюшком и коричневыми кисточками на ушках.
черные пластмассовые кругляшики глаз.

я ее не обнимала - вцеплялась в нее.
она была словно поручень на поезде, набиравшем скорость, несущимся в сон, и если бы не эта белка - меня могло бы сбросить случайным толчком, и поезд ушел бы, а я осталась без сна...

и эта мнимая опасность уютной тревогой томила и тоже составляла волнительность ожидания ночи...

ночь была отдыхом от каждодневных жизневых учений, падений, заставляний себя...
пижамка, одеяло, подушка - дружественные обитатели мира, охранные скафандры в открытом неосвоенном еще пространстве

ночь была покоем и безопасностью, надо было только попасть в сон.

в пять лет это еще было так.
а в шесть уже не было.

не было, потому что однажды, с белкой в руках, одеялом подоктнутым с боков, пережив все волнительные приятности засыпания, я уже жила в сне, когда меня разбудили громкие голоса

папа пришел очень пьяным и они с мамой ругались как-то иначе, яростно, на пределе...
голоса были пропитаны чем-то черным, едким...
голоса словно поджигали комнату, и огонь скакал и изгибался страшно, глумливо...

тогда я поняла что в ночи и сне укрытия нет.
что надо быть начеку всегда.
зачем-то.

не знаю зачем.
наверное мысль "укрытия нет" - самая невыветримая моя мысль навсегда...

утешение засыпания было отнято от меня слишком рано, и больше я уже не засыпала доверчиво...

следующие двенадцать лет я старалась не спать, пока папа не вернется и возможный бой не отгремит.
иногда не получалось - засыпала в одиннадцать, а в два подрывалась от того что кто-то заменил воздух электрическим напряжением страха.

я понимала что лучше сдаться на милость этому страшному полю - оно разрядится пару раз, я подергаюсь как на электрическом стуле, укрыться все равно негде.

укрытия нет

надо подставиться, раз комната на время злым превращением обернулась пыточной,
надо подыграть этому дракону, скормить ему часть души, промаринованной страхом,

тогда он насытится и скроется, и дом снова обернется собой, и можно будет жить дальше
как-то

так и жила.

но укрытие...как же хочется обрести укрытие...

хотя бы иллюзию его