Бюретке

Бю!
мне принесли извещение на твою посылку.
прежде, чем я пойду на почту, скажи мне - как химик химику - там ничё такого взрвающегося, а? 

а то я вас - химиков - знаю - буду ходить блистая свежезатянутыми ожогами на щечках, потому что кое-кто прогуливал уроки и не очень хорошо помнит, как и что с чем смешать насухую,  чтобы из упаковки при вскрытии пыхнул фейерверк в честь любимой писательницы(((

короче, на почту не пойду, пока ты уверишь меня, что все формулы проверил твой начальник))

обещалки о ревнилках

я тут пообещала одному другу подумать о феномене ревности...
уже пару чашек кофе влила, чтобы думалось, но что-то туго как-то думается...

это потому, что я не помню, когда последний раз кого-то ревновала. аж-са-мой-не-вери-цо))

была я очень ревнива, очень. до потемнения в глазах при одном только предположении о том, что мне предпочтут кого-то другого.
а уж постфактум, когда уже предпочли - так и вовсе... приступообразно: сернокислотные почти слёзы из глаз, кровавые обливания сердца горем, и прочая хрень агонизирующего самолюбия.

когда-когда-когда это сменилось почти полным отутствием ревности...

точно не припомнить, всё так плавно оплавлялось в таком метафизическом горниле, в каком я постоянно нахожусь - и, пожалуй, нет более ирреально-реальной константы в мей жизни, чем это вот горнило...
так вот если восходить к истокам переплавки моей ревности, то
я помню свой кошмар-и-ужас всех новобрачных: problem №1  "что делать, если муж мне изменит" 
представить ту себя, на время измены выброшенную из союза двоих, было так невыносимо, что казалось, проще если меня отменят совсем, т.е. убьют.
и уж конечно, химера по имени "Гордость" говорила: "нет, ни за что я не останусь с таким человеком рядом...."
так думалось в двадцать. в тридцать. а в тридцать три, когда узналось о том, что то, чего боялась - таки свершилось, но не в 20 и 30, а между ними где-то, то реакции оказались совсем другими. 
нет, болевые реакции никто не отменил. и на зализывание ран ушло много времени.
но это реакцией была не ревность сама по себе. нет.
реакцией было нащупывание нового нуля - точки отсчета себя в новом пространстве координат.
мне нужно было некое слово, некая фраза свыше, мой личный огненный месседж  "мене, мене текел".
когда я получила это слово - слоган, я успокоилась и так незаметно как-то проскочила в новое измерение себя.
этот слоган был прост "чистота - валюта вечности". и с вживлением в мой мозг этого слогана я обрела новую себя.

и вот эта новая я уже не боялась повторения печального опыта. эта новая я уже не привязывала-приковывала свою самооценку к действиям другого человека в отношении меня.

потому что человек поступая как-либо, поступает прежде всего с собой, за себя, или против себя. у каждого человека есть огромный груз, чтобы нести - он сам. 

мне как-то вдруг это открылось и я поняла, что грузить людей собой, своим предписыванием  как им надо поступать, давить невольным ожиданием выбора в свою пользу  - нельзя.
нужно что-то делать с собой. отстраивать так себя, чтобы их предпочтения - вольные или вынужденные - не били по тебе.

но это я сейчас такая умная, а тогда, меня отправили плавить сразу же в другое место.
и опять я страдала, что предпочтиают не меня, и поэтому я - хуже.

видимо в основе  ревности - нестерпимость сравнительности не в свою пользу 
но как только я убрала саму привычку к сравнительности себя и другого, ушла и ревность.

говорю сейчас исключительно о своем восприятии, сознавая, что оно ни в коей мере не универсально:
пересечение путей в жизни - уникально. неслучайно. и не мое дело постоянно вникать и лезть со своим "я", сравнивать и от этого ревновать. 
и когда возникает во мне порой такой рудиментарный порыв, я просто себя одергиваю. и говорю себе: "это бестактно. 
человек - взрослый ли, ребенок -  сам испытает и решит, ему и так сложно в миг испытания/выбора, не грузи его еще и собой, и не делай никого ответственным за твою самооценку. 
ты  - то, что ты есть, и ничьи выборы не в пользу тебя не могут отменить твоей ценности.
 равно как и ничьи выборы в пользу тебя не прибавят тебе реальной ценности".

вот как-то так...
а еще мне сильно вправил мозги эпизод из "Платформы" Уэльбека.
там жена - не будучи какой-то особо развратной извращенкой вовсе, заметив тягу мужа к горничной, пригласила ту присоединится к постели. О, нет, не думаю, что я решусь на подобное, нет, речь о другом. Просто этот эпизод произвел во мне некую психокоррекцию. я подумала: если кто-то может даже вот так, то ревность точно уходит корнями не в действия другого в отношении тебя, а в тебя саму и только.
не знаю насколько это понятно всё...
just sharing))

любовь ближнего - не верьте!!!)))

у нас полсемьи уехало дело делать и работу работать)
Дома живем только мы со старшей.
Она приходит домой после трех, я засыпаю в четыре - ну родственные души, ясное дело.
но вчера я уснула в полвторого. когда она вернуласб - не слышала

утром проснулась, сижу клавишки жму тихонько, слышу Катя в прихожке завозилась - уходить собралась. я ее окликнула - попрощаться.

она так удивленно:
- О, мама, ты дома? ты тут всю ночь была? я пришла в два - у тебя темно и тихо, и я не стала заглядывать, но всю ночь боялась во сне. Почему-то казалось, что пока меня не было дома, в квартиру проникли бандиты, взяли тебя в заложники в твоей спальне и я не знала что делать-как поступить и спала дальше.
!!!
короче, я поняла, что в этой жизни полагаться ни на кого низззя!
кстати, вчера только с другом говорили о стокгольмском синдроме. я говорила - а она сны видит. хоть и не выбирает на помощь бежать, а всё ж приятно само доказательство связи "мать-дочь"